所信表明

ぼちぼち通常営業再開しますのでヨロシク。
また『阿呆やな〜』って、見てて笑ってもらえるようなものになれば、これ幸い。

まぁ、この一週間だって、そんな話が無かったとは
言えない訳だったんですけどね…（汗）。

別に、無理しておどけてるとか、そういうのじゃなくってさ。
人生に悲しいことが降りかかるのと同じように、当たり前に、
ボケにはツッコみたくてしょーがないし、時には堪らなくマヌケな事もする、
全部引っくるめて自分な訳ですから。
今はシリアスだからボケるのはナシ！って、やろうと思ってできる訳じゃない。
（むしろボケたくない時にボケないようにできるなら、どれだけ良いか…／涙）

笑ってる人も。
笑わせてる人も。
悲しい目に一度も逢った事がないからそうできる訳じゃぁ、ないでしょう？

そう思っているからこそ、今までだってたまーに悲しい話もしてきたし、
今回も同じスタンスでいた訳です。

悲しいことだけ省くのは、なーんか嘘臭くって。
悲しいこと以外まで嘘になるような気がして、嫌だったんですよ〜。
もちろんそれは多分に配慮ではあるんですが、私はやりたくなかった。

（えらく長くなったので、一度切って追記に放り込みますねー）

…ただ。正直。
笑って欲しいのを第一義に据えて日記を続けてるフシは確かにあるので、
今回のコレはちょいとばかしヘビー過ぎたな…っていうのは、ありました。
あまりに、笑えなさ過ぎる。

笑って欲しい場所なのなら、この件は書くべきではないのかな？とも、
本当は思いました。ちょっと悩んだ。

だァっっってさー…
ちょっと面白いことを期待して見に来てくれてる（…と嬉しいんですがっ）人に、
カウンターパンチも良いトコだろ、ぶっちゃけこの話題。
そりゃぁコメントもピタリと止まるで！（苦笑）
逆の立場だったら俺だってかける言葉無ぇよ。何言えちゅーねん。

冒頭でああ言ってますけど、いきなし今まで通り笑ってもらうことが
難しいのは、流石に解ってるんですよ。
それはこの一週間、日記を更新し続けている間も、ずっと解ってました。

でも、じゃあ。
この一週間の分の日記だけが、ぽっかり抜け落ちてたら、
そして突然いつもの調子で続きだしたら、その時、笑えるのか。

答えはＮＯです。私はＮＯだと思う。

大体、妊娠したってもう言っちゃったし。
一緒に喜んでもらっちゃったし。
いきなし不気味にだんまり決め込むのは、後味悪過ぎるでしょー。
いきなし中断→再開して話逸らし続けるのも、おかし過ぎるでしょー。

何より一緒に喜んでくれた皆に、不実もいいトコ。
隠したところで事実は事実、いつか分かることですし、
変に勘繰らせたり気を遣わせたりしない為にも、情報はオープンな方がいい。

どーせどんな話の持って行き方したって心配してくれるんだから、
（と言い切ってしまうのも悪い気がするんですけれども）
だったら伏せてやきもきさせるより、正直に見せた方が、まだいい。
時間はおくすり、絶対回復していくんですから、それを綴ればいい。

それに。
たけちよは根っからのしゃべりたがりなので、黙っているより
誰かに今の気持ちを知ってもらえた方が、落ち着くんですよね〜。
恐かったり不安だったりストレス溜まったりすると、俄然喋り出すタイプ。
（そうじゃない人には、分かってもらいにくい事かも知れませんが…）

なので、自分の気持ちが吐き出せて、しかも見てくれてる人が居る、
ここの更新を続けるのは必然だった訳ですよ。

…と、改めて文章にすると、

来てくれてる方々をがっつり利用してた訳ですね、私　ｏｒｚ

何かもう、すみません……いや、すみませんじゃないな、

ありがとうございます　(^-^)

見てくれている方がいるおかげで、たけちよはここまで回復できましたよ。
コメント無くたってな〜分かってるんだぞ〜見てくれてるの〜〜（笑）。
とっても支えになりました。そんな自覚は無いかも知れないけど（笑）、
あなたのおかげで助かりました。ありがとね。

あとはアレだ、私の希望通り引き続き笑ってもらえると、もっと助かる（無理言うな）。

…本当に無理はしなくてイイデスヨ？（汗）
私も無理しないんで、あなたも無理に私の期待なんぞに応えようとせず、
ただ、もーちょっとだけ見続けていてもらえれば幸い。

たけちよは無理せずナチュラルにおマヌケなだけなんで、気にしないで下さい。

と、いう訳で。
繰り返しになりますが、通常営業再開の所信表明でしたー。

…数日後にいきなり退陣とかゆー時事ネタはかましませんからねっ？（汗）