仕事できる男それが彼女の好み

実に久しぶりに、自分の仕事できない人っぷりを痛感して自己嫌悪。

今日はもう寝逃げ。

（以下、あかん子モードなので、読んでもいいって方だけドゾ）

いや、ほかならぬ内祝いの件なんですけどね。
終わってなくて。

食事もロクに作ってないというのに、二世のお世話と洗濯と睡眠、
あとちょこっとした片付けだけで、２４時間経ってしまうのですよ。
でもこれ以上後回しにしたら、届くの年末になっちまう…
生まれたの１０月頭だってのに。

やらなきゃいけないのに、できない。
自分のペースで進めたいのに、進められない。
期日はとうに過ぎている。
期をみて…なんて言ってたら、さらに遅れることは明白。
実際そうして延びてきた。何時になったら片付くんだ…！！

いい加減イライラしてきたので、もう相方に丸投げしちゃおうと
思ってお願いしたんですけど、返事はＮＯ。
だったらとばかりに、他の仕事を一切合切押し付ける私。

「洗濯機終わったでー」

と、哺乳瓶片手に教えてくれる相方に

「ふーん、でも今そんな時間無いし」

と、実に冷たい返事。

カリカリカリカリしたままひたすらＰＣに向かい、
ついに発送手続きが完了致しました。

…やってきたのは、安堵ではなく、吐き気。

たかだか３時間で終わる仕事の為に、何をカリカリしていたのかと。
何故この程度の仕事が、今まで終わらなかったのかと。
あれもこれもやらなくちゃいけなくて、忙し過ぎてムリ！、と思ってたけど、
終わってみれば冷静に見れる…普段の仕事を除けば、つっかかってたのって
この仕事たった一件じゃないか。

たったこれだけで。
何を忙しい気になってたのか。
どうして『もう手伝ってもらわなきゃムリ！』だなんて判断したのか。
何でこの程度の事で、休日返上で手伝ってくれてる相方に
嫌なセリフ言えちゃうのか。

処理能力が低過ぎる。
胆力が弱過ぎる。

こうなったらもう、社会人時代に何十回と聞かされたダメ出しの数々が、
一日中耳の中をぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる。
だってこれ、何度も言われて一向に直らなかった事なんだもん。

あぁもう嫌だ。自分が嫌だ。仕事のできない自分が欝陶しい。
同僚・上司に迷惑をかける自分が欝陶しい。
同じところでつまづき続ける自分が欝陶しい。
自分より遥かに沢山の仕事をテキパキこなして笑顔を見せる人に

『そんだけできるんなら手伝ってよ！
　こっちは能力以上の仕事与えられていっぱいいっぱいなのに！！
　笑う余裕なんかないのに！！』

って思えちゃう自分が最悪。
仕事できなくて性格も悪いって、もう最悪でしょ。
私ならそんな奴と一緒に働きたくない。
そんな奴職場に居ない方がいい。
働いてる自分が嫌い。仕事できない自分欝陶しい。
あぁ、私ニートでよかった。

ニートじゃダメだ。

あああああああ。

とある自称シュフニートは、こんな思考で労働を拒絶していたりします。
できるようになるしかないってのは、分かってんだけどさ…
言うは易し、なんだよなぁ。はぁ…。