考え過ぎなんだけど考えない訳にも

なーんかマタニティブルーががっつり乗っちゃってるので
ゴロゴロしてます。

あーもぅ…ヤだなぁー…

親で居るの、もう疲れたよー…。

…早過ぎるって、まだなってもいないからッ。

自分は親にやられて嫌だったことがたくさんあるから、
自分は子供に同じ思いを絶対させたくないって思ってるから、
自分で上げたハードルに自分で疲れて、逃げ出したくなっちゃってんだろうな〜。

もう戻れないトコまで来ちゃってるんだけど、
まだ戻れんじゃないか？なんて考えも根拠なく浮かんできて、
いっそ戻っちゃうか、なんて具にもつかない事検討し始めて、
じゃあ戻れりゃ戻るのか？ったら絶対戻る訳無いんだけど、
そういう気持ちが浮かんでくることを否定もしたくなくて、
戻れないからしょうがないじゃん、って割り切る事もできなくて、
自分で決めたんだから、って責任持って前見据える気にもなれなくて、

故にブルー。
だからこそブルー。
ブルーだからブルー。解消させる気もあまりないし。

解消させたいだけなら、解禁すればいいんですよ。
『親にやられて嫌だった事、子供にしちゃってもしょうがない』、って。
『あんまり気負わず、何もかも自分本位にやればいい』、って。

でもそれは、嫌だって主張してた自分を、自分で踏みにじる行為。
ブルーが消えて代わりに自己矛盾が残るくらいなら、ブルーのままでいいよ。

たっぷりブルーに染まりきって、寝て起きたら、
何となく過ぎ去っておる事でしょう〜。

ゴロゴロしてます。